tag:blogger.com,1999:blog-335696222024-03-23T15:28:41.026-03:00Solo fluir...Fluir: Dejar que lo que suceda, ocurra. Que lo que ocurra, suceda. Que el corazón guíe, y los pasos sigan sus huellas. Mirar al frente, y no predeterminar el futuro. Dejarse llevar por las cosas simples de la vida, no perder el tiempo en lo inerte. Sentir los latidos del corazón y a ratos volar. Soñar, y luchar porque la vida sea la utopía de los sueños encarnados. Disfrutar la vida, total... es solo una.Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-5023704784760800212011-10-25T00:12:00.006-03:002011-10-25T00:38:16.663-03:00Dactil, tactil<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdYJbDBtAEAmAeSSWcLQWo9tT4n_YOVDpCHrPO4ic6B22Bv4V9thkqrGKfFZNHSKDEKOy5vKH3azXEc-avueFY5EuML5SqM92SZO9uhE1GmkvlYAdNwm0rIBVJoYRZxxxHHjcV1w/s1600/HuellaDactilar.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 158px; FLOAT: right; HEIGHT: 241px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667266330887528018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdYJbDBtAEAmAeSSWcLQWo9tT4n_YOVDpCHrPO4ic6B22Bv4V9thkqrGKfFZNHSKDEKOy5vKH3azXEc-avueFY5EuML5SqM92SZO9uhE1GmkvlYAdNwm0rIBVJoYRZxxxHHjcV1w/s320/HuellaDactilar.jpg" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Queramos o no, se hace necesario volver a las raíces, a aquello que nos cobijó en momentos de espanto y de enriquecimiento.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Una vez más una página se dio vuelta en el libro. Unas huellas dactilares quedaron grabadas, y es momento de decir <strong><em>stop</em></strong>, quiero un respiro. Necesito abstraerme un tiempo, echar raíces, palpar, sentir, mirar desde afuera, externamente, abrazar lo interno, caminar a paso firme y aferrarme a mí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Ya sacaron parte de lo peor de mi. Descubrí a la <strong><em>Amaranta</em></strong> que se ocultaba, la que vivía y a ratos aparecía en sueños, la que miraba la luna deseando que su deseo se hiciese realidad. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Ahora es tiempo de equilibrarme con lo nuevo, con lo que se incorporó en <em><strong>mi</strong></em> <em>disco duro</em>, con aquello que me entregó alegrías, que sacó lágrimas, que me quitó temores, que me entregó paz y dicha, que me quitó inseguridades y agregó otras, que me dio sueños y esperanza, aquello que quise tener a mi lado, que se hizo presente a ratos, pero que en las profundidades del abismo no era más que un mísero espejismo.</span><br /><br /><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Huella que acaba formando un espiral, un tornado de emociones, ideas, sentimientos y riqueza necesarios para crear <strong><em>mi</em></strong> propio libro.</span></p>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-42194002251219616082010-12-28T00:43:00.019-03:002010-12-28T19:39:34.172-03:00Notre Dame<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG_HMpcwq99GIqdH3gusYbv1tyHQndVzKzXlIErZ5Gz0b5l3oKk3t6IjCJLHJ69eOhcjtnKkPlKZlgfuOf7GhWT0mDQIx10w94g-NT5_tzbceHK9lSsr5z483ZQm0iojQRN2PQHA/s1600/gargola.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555577193596333890" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG_HMpcwq99GIqdH3gusYbv1tyHQndVzKzXlIErZ5Gz0b5l3oKk3t6IjCJLHJ69eOhcjtnKkPlKZlgfuOf7GhWT0mDQIx10w94g-NT5_tzbceHK9lSsr5z483ZQm0iojQRN2PQHA/s200/gargola.jpg" /></a> <span style="color:#990000;">Hace un tiempo, la necesidad de algo diferente brotaba por sus <em><strong>poros</strong></em>. Era como una especie de ambiente que calaba ondo y profundo, que a ratos hacía doler los huesos y sentir vacío. Ese vacío del nada, donde ni una piedra rebotaba en sus profundidades.<br /><br /></span><div><div><span style="color:#990000;">Que <em><strong>asco</strong></em> de vacío. Es esa sensación en que todo te duele, cuando el <em>corazón duele</em>. Cuando tienes ganas de <strong><em>correr y gritar</em></strong>, pero las fuerzas ya se han ido. Bien a fondo, todos sabían que eso era una <em><strong>idiotez</strong></em>, pero para ella... era imposible <em>verlo, apreciarlo, controlarlo</em>. Solo sentía, intentaba escaparse de esa atmósfera <em>podrida y asqueante</em>... pero no había caso. La succión seguía su curso, junto a noches solitarias con un dejo de esperanza, <strong>¡de que algo pasara!</strong>, que algo le detuviera, que algo le diese vuelta la cara y lograse captar el más <em><strong>mínimo, ínfimo y simple</strong></em> detalle, <em><strong>algo</strong></em> diferente, <em><strong>algo</strong></em> con encanto, <strong><em>algo</em></strong> con cariño, <em><strong>algo </strong></em>armonioso.</span></div><br /><div><span style="color:#990000;"></span></div><div><span style="color:#990000;">La flor ya está <em><strong>seca</strong></em>, intacta en un vaso con agua. Los pétalos morados no han caído del todo. Se imagina al <em>ciclista</em> dando vueltas aún por <em>Seminario</em>, ese que apareció del fondo de la calle, y que con un simple <strong><em>"para tí</em>"</strong>, logró provocar esa sensación anhelada que yacía oculta, olvidada, botada, extinta.</span></div><div><span style="color:#990000;">Esa flor sobrevivió a una de esas casi siempre locas noches en el <em><strong>bar</strong></em>, atrapada en el bolso sin poder respirar, tal como se encontraba ella al principio de esa <em>catástrope introspectiva, apagada y somnolienta</em>, esa que trae consigo pensamientos <em><strong>dark</strong> </em>que no valen la pena.</span></div><div><span style="color:#990000;">Esa flor hace recordar <em>El Jorobado de Notre Dame</em>, la historia de la flor encerrada en una cápsula de vidrio aguardando morir... cuando más que la espera por volverse <em>alimento de gusanos,</em> es <em><strong>más </strong>valioso </em>el camino por <em>volver a nacer</em>, <em>por volver a <strong>tí</strong> y a <strong>mí</strong></em>, por preferir flotar en las maravillosas aguas del vaso mitad lleno, y respirar el delicioso aire de la parte mitad vacía. El <strong><em>equilibrio perfecto</em>...</strong> </span></div><div></div><div><span style="color:#990000;">.</span></div><div><span style="color:#990000;">..</span></div><div><span style="color:#990000;">... cela que je déteste quand il me s'échappe des mains </span></div></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-89831483898978210702010-10-21T17:04:00.006-03:002010-10-22T13:20:11.743-03:00Special<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Me gustaría que las cosas fluyeran... esperar nada especial, pero que ocurriera algo que me dejara <em>pa dentro</em>, algo que me mantuviera boquiabierta por un buen rato. Algo que le diera algo de movimiento a la vida, que a estado <em>tan peeeeenca</em> en este último tiempo. Algo novedoso y llamativo... <strong>something special</strong>.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Si lo busco, no tiene gracia... si lo genero, menos... ¿será por eso que no pasa nada especial?. ¿Tendré que rasguñar ciertas piedras para que aparezca ese hado mágico que me haga bailar un buen rato?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Si te quedas sentado esperando, nada pasa, pero si te quedas sentado mirando, algo por ahí puede llamar la atención, y de ser así, las patitas pueden ir solas a buscarlos, como cuando se corría por una mariposa, un gato, un perro, o lo que sea... <strong>whatever</strong>.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Puede que tampoco haya receta para tamaña idea... pero ¡algo tiene que haber!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Que ganas de reírme por algo estúpido, algo sin sentido, algo sin forma... reír, no pasarlo mal ni querer azotar la cabeza contra lo primero que veo...</span><br /><span style="color:#990000;"><span style="font-family:trebuchet ms;">No tiene por qué ser un <em>mino</em>... sino sólo algo que me haga ser feliz... <strong>again... likes...</strong></span></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-8087695580983440272010-03-28T21:18:00.004-03:002010-03-28T21:36:01.487-03:00Pana<span style="color:#990000;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Caímos a lo mismo de siempre. ¿Será que las cosas se repiten?. Dicen que de la vida se aprende, pero pasar por lo mismo nuevamente, no tiene gracia para nadie. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Totalmente idéntico no es, pero esa sensación interna extraña ya la conoce. Ese dejo amargo que se repite constantemente, seguido por infinitos deseos como querer patalear en una piscina sin fondo... un mar de expresiones intransferibles que permanecen allí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Insta a pensar en el <strong>por qué</strong>. Ni idea sobre qué es lo que hace mal. Es inevitable pensar en que existe algo. Una grieta, una pata coja... algo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y a quien dirijirse, dónde ir, a quién comunicar. Justamente llegó el otoño, y no desea ver la lluvia caer con el maquillaje corrido y un café o un cigarrillo en la mano. Mentira... de seguro serán ambas cosas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Patético...</span></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-42339203427673227872009-08-19T10:41:00.010-04:002009-08-19T11:27:01.514-04:00Soporte<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371693977755247714" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 156px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF2SqB3xHo0SssDBULFrTz0gMcL2REARq-M2_FQjEDvEIcDwZZJnVoqHYzAAO36_cO98RzmaMrvSWH0pT0XbLKUDVvd62fceiVZqNGmTSkrXB2GZjiR3EkOHTwVouBjT162BrikQ/s200/mujer%2520sentada.jpg" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Debiera andar de lo más <em>soft</em>, tal Alicia dando saltos por las praderas. Quisiera de verdad creérselas y darse el tiempo de salir... (y eso que <strong><em>sabe</em></strong> que la vida no es tan <em>acotada</em>). Ya en la última batalla cuesta nada jugárselas por ganar, no debira haber motivo para querer tirar la esponja. Considerando que hace unos 5 años se encontraba metida en medio del lugar equivocado, y viendo aún más que al parecer estaba <em>equivocada</em>, el orgullo y/o satisfacción debiera andar por el 1000%. Y si, de verdad está así, solo que ahora eso se perdió.</span><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Hasta hace poco se había convertido en una especie de rémora. Cuando ya comenzaba a deshacerse del jumper, quedó fija la idea que no era necesaria tanta responsabilidad ni andar corriendo, si al final, las cosas igual salen. Se perdieron ciertas oportunidades tontamente, aún cuando en el minuto decían que había que aprovechar... pero no, las tardes de <em>pasteo </em>pudieron más. De esos momentos no hay arrepentimiento. Aparecieron buenos amigos que tal vez jugaron de<em> soporte</em> en ese minuto. Pero, por muy abuelo que suene, <strong>"</strong>niños chicos, problemas chicos<strong>"</strong>. Al final, era una cuestión adolescente nada más que duraría por una buena cantidad de años. Así hasta convertirse en rencor y risa. Independiente de las palabras dichas, hay que comprar la mitad. <strong>"</strong>Siempre te quise, <strong>¿</strong>ves que las cosas nunca cambian<strong>?"</strong> ¡Pf!, <em>patrañas</em>. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><strong>¿</strong>Será de verdad que las cosas <em>nunca </em>cambian<strong>?</strong>. Ya va tiempo mantendiendo esa actitud de ingenuidad e ilusión placenteramente mental. Una locura, un tiro al aire. Tantas veces diciendo un "esta será la última vez...", <em>para qué</em>, si al final acaba confundiéndose con el ruido de la calle.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Por lo menos hay más locos dando vueltas, como aquellos que <em>necesitan </em>que se les acompañe por <em>webcam</em> todo el día. Pero, <strong>¡</strong>qué tiene de malo<strong>!</strong>. Al final, todos necesitamos un <em>soporte</em>. Anteayer fue <strong>ella</strong>, ayer fuiste <strong>tú </strong>y hoy será <strong>otra</strong>. Claro, <em><strong>hoy</strong></em> echaré la bronca, pero <em><strong>mañana</strong></em> tendré los ojitos más abiertos para ver que esa es<em><strong> su</strong></em> necesidad. Por lo menos la idea ya estaba clara. Lindo final del cuento.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Y ahora, la que quisiera ser no existe. Si antes era por <em>patito feo</em>, ahora es porque simplemente nunca fue tangible. Sería <em>nice</em> que resultara ser <strong>el</strong> <em>soporte </em>para estos momentos, tal vez dejar <em>fluir</em> el tiempo sea lo óptimo, pero con tantos días, puede que acabe aburriéndose<strong>...</strong> y no<strong>...</strong> que eso no pase. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Las estrellitas que <em>aparecen</em> tan fugazmente no se pueden desperdiciar así como así. <em><strong>¡Ja!</strong></em>, quedó igual que como en historias pasadas... es cierto, las cosas<em><strong> nunca</strong></em> cambian...</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Tal vez buscando algo para desmalezar y un resto de abono, el giro ocurra más rápido... aunque el <em>proceso</em> igualmente tarde, puede ocurrir que finalmente las cosas <em><strong>cambien</strong></em>.</span> </div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-50386752717341242742009-08-13T00:24:00.003-04:002009-08-13T00:44:10.444-04:00Stay<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Se sobrepasó el límite. Si hay formas de volver atrás, no lo hagas. Si quieres saber qué pasó, no gastes tu tiempo, el asunto de verdad no tiene mucha importancia. No le des más vueltas, si total, de un principio dibujaste el contorno del cómo serían las cosas. Tampoco te sobresaltes, créeme... hay cosas más importantes. Ya sabes que la vida es como el <em>cliché</em> ese de la caja de bombones. También es cierto que si te ubicas en la mitad vacía del vaso, podrás ahogarte igual. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">... A ver, tampoco es que la introspección sea la mejor opción, pero no se... tal vez un giro rápido de 90º no sea tan mala idea...</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-11918814996903580422009-07-12T18:08:00.012-04:002009-07-12T19:16:24.080-04:00Sin un fin<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdzdUN4-uG9zUWKWgvWnemFlmyU0lwIMPrt3UijM41167Hiaqbz5em3_uRjWUs1lffk9AgBs6B-0irXF96hlhBKJwVSXA2wKdM9kMc96voSwNVv6Wn5d37AWKKptJ85ylJQenSrg/s1600-h/070504_Quantum_mechanics.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357702718119943458" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdzdUN4-uG9zUWKWgvWnemFlmyU0lwIMPrt3UijM41167Hiaqbz5em3_uRjWUs1lffk9AgBs6B-0irXF96hlhBKJwVSXA2wKdM9kMc96voSwNVv6Wn5d37AWKKptJ85ylJQenSrg/s200/070504_Quantum_mechanics.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Sabía que se tropezaría con la piedra una y otra vez. No era cuestión de que se lo planteara, sino que implícitamente caminaba hacia ello, tal perro hambriento que busca el hueso en medio de la calle.<br /></span><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Pero las cosas cambian lentamente. Deben cambiar, aunque sea momentáneamente o producto de un ciclo que se repite mediante frecuencias dignas de una fórmula matemática. Cambia porque la inercia no persiste por siempre, y de una u otra forma <em>algo </em>se hará presente para encaminar las variables hacia nuevos puntos, hacia otras coordenadas de aquello que engloba el material tangible y ordinario.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Y así es como comienza a decantar la introspección. Mirada interna que a ratos se torna completamente necesaria para la subsistencia propia. Y allí es cuando me miro y pienso que algo se está escapando... una variable no encaja en lo que creía ver a primera instancia. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></strong></div><div><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></div><div><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></div><div><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></div><div><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em> </div><div><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><blockquote><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></em></blockquote><strong>[</strong>Fluir sin un fin más que fluir...<strong>]</strong></span></em></div><div></div><div></div><div></div><br /><div></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-78520651880992218622009-02-23T19:00:00.003-03:002009-02-23T19:07:29.863-03:00Comillas<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Llegó, y todo está casi igual. En vez de crear historias para molestar, las creo para ver. Así como cuando comienzo a contar ovejas para adentrarme en sueños profundos e inconclusos por las noches. Ahora, cambio la película, porque la situación ya se concretó, y no fue como lo uno ni lo otro. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Y siento que las cosas no andan del todo bien. Es un cuento mental de momento. Espero... porque si las cosas fueran como pensaba, debiera estar feliz. Y siento que lo estoy, pero por alguna estúpida razón, se creó una masa de sentimientos que se atochan entre sí... y no me gusta. Es como el cuento ese de la congestión vehicular que dura un año. Nos vamos así de regreso al punto inicial.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Sé que no debiera esperar nada, que debiera dejar hablar solo, sin antes meditar. Lo intento, pero no da resultado. De todas formas hay una esquina que queda a la espera, una curva peligrosa por la que no me atrevo a pasar descalza. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Descansa... a pesar de todo, el objeto contundente sigue estando en el bolsillo.</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-79543894940943623012008-12-16T19:33:00.004-03:002008-12-16T23:34:18.113-03:00Be<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Gracia y complejidad. Enemistad mas su loca cuota de pasión y humanidad. Extraña sensación de lejanía culpable sin más que rabias contenidas y sonrisas exploradoras. Recuerdos del ayer junto a desdichas irrecuperables.<br />¿Me acompañas?. Te invito a conocer lo que desde aquí veo. Sé que de ser todo esto una competencia, me sacas un millón de puntos de ventaja. Pero que más da, si los perdí. Hace rato que estoy en negativo, y por mi culpa... mejor dicho, tu mismo lo lograste. Despertaste ciertas cosas algo ocultas que no querían salir a ver la luz del día. Ahora, están allí libremente. A ratos siento que nos debemos tantas cosas, que es mejor apagar el juego y hacer nada. Espero que de quedarme sentada, no pierda lo poco que tengo ahora. De todas formas, a lo largo del tiempo se que reiré como siempre lo he hecho, solo que la ilusión hará de las suyas por gran parte del tiempo, sin a ratos quererlo, pero permaneciendo.</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-9683913945548820662008-10-27T17:53:00.002-03:002008-10-27T18:14:52.510-03:00En trance<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261945088617874610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3MVy2nF1L8yiUIp_UO7WJ2CSe-p7bDafU3irj0u3ApSOd5SmbpSqPudH6QJIMWMPXj6l2wMkOeEm_Ld6XSUEBAzrw3OfnF0FZBFj1ZP_qJaJAKwRqdnXwb8scD2iXVmGOqqOSfA/s200/untitled1.bmp" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">A esta hora, debiera estar en cualquier lugar... menos aquí. A esta hora, podría estar volando sobre una manta invisible hacia quién sabe dónde, siguiendo qué aroma o a quién. En este minuto, tal vez en estado anormal, pensaría en qué hacen del otro lado del mundo los individuos inertes bajo las mantas de la ciénaga. Si ahora pudiera estar allí, tal vez no estarías donde estás ahora. Imagino que aguardaría en la esquina a tu espera, oculta entre los matorrales de la plaza sin querer inhalar aire alguno. Luego, seguiría tal cual tus huellas, aunque tuviera que brincar de una en una para que mis piecesitos marcaran de forma similar los pasos que dejas en la arena. De pronto, comienza la tormenta y como si nada, esperaría a ver si te volteas. No quiero que te voltees. No quiero que me veas. No quiero que sientas nada. No quiero que me quieras ni que no me quieras. No quiero que me mires ni observes, tampoco que me hables. No quiero que intentes dilucidar por mi transparencia qué es lo que escondo, o qué es lo que de verdad quiero. Porque eso ni yo lo se, y prefiero esperar sentada en la cuneta a la respuesta de ese algo que se menea sobre la cima del bosque encantado. Porque no pretendo encontrar nada en la cajita del rincón, sólo con que me dejes con mis locuras tranquila, ya estaría feliz. Solo le diría al brujo ese que me regaló un saco inesperado, que las chispitas encantadoras emitían un brillo espeluznante, que no me esperaba un regalo de ese tipo, pero que a pesar de todos los líos que traía consigo el telón, intenté con cariño dejarlo quieto sobre la calle... puede que luego, otra se lo encuentre y juegue un rato... como lo hice en algún instante.</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-13561008834399895112008-09-29T23:06:00.006-04:002008-09-29T23:26:56.605-04:00Enough<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si corriera por el centro de la ciudad completa de <em>rosado</em>. </span><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si me pusiera a cantar en <em>húngaro</em> o cualquier lengua extraña que desconozco y nunca he oído. </span></div><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;">Como si prefiriera ver cualquier cosa antes que a <em>House</em>.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si tuviera un <em>ornitorrinco</em> de mascota o una <em>araña</em>. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si nunca usara esos <em>anillos gigantes</em> ni <em>aros extraños</em>. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si un día cualquiera <em>vendiera</em> todo ello. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si quisiera recorrer el <em>norte</em> en vez del <em>sur</em>, </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">o <em>Asia</em> en vez de <em>Europa</em>. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si prefiriera comer <em>cochayuyo</em> en vez de <em>guatitas a la jardinera</em>, </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">o <em>porotos con tallarines</em> en vez de <em>menestrón</em>. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Como si prefiriera <em>humitas</em> por sobre el <em>pastel de choclo...</em></span></div><div><br /></div><div><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span></em></div><div><br /></div><div><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span></em></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqCQdrqXCtt9EUyl11Tn1RpSfH_eIUPwrSnlMwdSrULLhHCRUHYj6dq4KmFJmOToCAzNgu_nPkBuMiRC6CiXeAg1lShnqSknnnbgCn6vkp5jP1D5kr3K0FWZtn2yf_Ndnvg1zDOA/s1600-h/3R%25C3%25BCdiger+Linden%5B1%5D.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251649856715719058" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqCQdrqXCtt9EUyl11Tn1RpSfH_eIUPwrSnlMwdSrULLhHCRUHYj6dq4KmFJmOToCAzNgu_nPkBuMiRC6CiXeAg1lShnqSknnnbgCn6vkp5jP1D5kr3K0FWZtn2yf_Ndnvg1zDOA/s200/3R%25C3%25BCdiger+Linden%5B1%5D.JPG" border="0" /></a><br /></div><div><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span></em></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Así </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">de </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><span style="font-size:130%;"><strong><em>absurdo</em></strong> </span></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">es </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">todo </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">esto</span></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-10524171448580692862008-09-16T00:00:00.018-04:002008-09-16T13:18:04.234-04:00Cinta<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Se apresura a tomar el tren. Se hunde en el último asiento con el café entre las manos. Los círculos de vapor emergen del vaso para luego salir por la ventanilla y confundirse con la estela que va quedando tras el riel. Te pierdo de vista. Ya no me ves. Ya no te siento. Tú, ya no me presientes.</span><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246469532064617522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge05j7L3vbt5aUTdBQu_aA5ftpf2srPbVFrVpO7Lv6lW3zO3UnOYk3es2OzE3Tt3Jcbw6eooCya6PEPjGBs-Ne93CjA6_wFc5MmkewMDxRMgd55OurFtJvqZtYeWsTdRiJSdXFNw/s200/tren.jpg" border="0" /><br /><br /><div><span style="color:#990000;">Despierta sobrecogido sobre el diván. Nadie alrededor. Por fin se percata de que está solo. Nadie le acompaña. Ya no te recuerda. ¿La presientes aún?</span></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246471016922631234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh888w_JT6Jaepj60ztN3DntNpHb5glly9RBw_bc0mUI_46RyW9Pg7_3Ql31ikwd2VTsHQ2VxTmF0DOnX6txzW0Fu8-OXKfGsL0UcESRlWUqUbSrwHBEO2fL0cxEU_TGqJRYQj88w/s200/El_aprendizaje_del_hombre.jpg" border="0" /><br /><br /><span style="color:#990000;">Te miro y no te encuentro. Te busco, pero no te siento. Intenta perseguir su aroma embriagador, pero éste ya desapareció de su mente y recuerdos. Añora un té aromático basado en las finas hierbas de la selva africana. El ritmo de los tambores está mas cercano que lo que alguna vez estuvo el sol de las estrellas.</span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246471966333317042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjovpvGO3IqUJqqwnsDEogWMMQaMt_llSLIPPc2pu1Of6qgqZQg7kA5elHD6ARgDCSGC8DIkLJKOfd5GuFCmn3wujPl1lZLqoHHcgTuzXgVpxwLQSe8_sN8a8YZdvqhB02p6LRrmQ/s200/sombrashumanasik2.jpg" border="0" /><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">Escuela ascendente del sudeste americano. Ambos yacieron ahí, pero ya no se aprecian el uno al </span><span style="color:#990000;">otro. Mira a un costado, mientras la cinta de la película se corta para nunca mas reponerse. </span><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246472659105519922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtrdWYbmR5Xrkb4bX0qPfsOznObYcBXgCokIWGLMedKRNllqVKbpnKBLATCVyeRXOlDSaywcHZ7Lch995MX-DZLEaxhrtShkogMhvLsEVv3jfTCaX-cvJgpmOatwiO3lK003z11w/s200/EspCaminoPortada.jpg" border="0" />Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-39838752154203794312008-09-09T19:18:00.003-04:002008-09-09T19:39:45.027-04:00Sentido<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHQw-nH0Q_1ZQPsjYqZ4GqmyADrTN6kOndJZn8ui7UeEFb-yabPlDPi-EIhbyeAgXpSWkd8HU936Oy_gFVmAY7Ibl40Q5fdkIubZALhWY56nVaaNX5yQkFawTqV8u2G8P85FDqXQ/s1600-h/12Perdido.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244167527869689058" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHQw-nH0Q_1ZQPsjYqZ4GqmyADrTN6kOndJZn8ui7UeEFb-yabPlDPi-EIhbyeAgXpSWkd8HU936Oy_gFVmAY7Ibl40Q5fdkIubZALhWY56nVaaNX5yQkFawTqV8u2G8P85FDqXQ/s200/12Perdido.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Dime para donde vamos. A ratos quisiera que tomásemos direcciones opuestas, contrarias, pero pensándolo bien, aún así nos encontraríamos en algún sitio. Tal vez no, tal vez si, sólo que desconozco la respuesta cierta. Ni idea de si tú la conoces. Te pido que no me la digas, que no me hables. </span><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Es que algo dulce se transformó en amargo por una punzada en la palma, por un alfiler sobre un globo, por una abispa sobre la flor. Y es que me molesta, esa actitud se ha tornado a ratos inmensamente agria y rancia. Pero, basta un rayito de sol para que la moneda se voltee. Sí, es cierto, padezco de neurosis múltiple progresiva acumulativa. Si te preguntas qué es eso, sólo escúchame, leeme, intenta seguir esas marcas invisibles que quedan en la estela dorada de lo que te rodea. Me aburrí de ir por los caminos tropezando contigo. Lo siento, pero me vencieron. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Siento. Veo que las hormigas siguen al turrón de azúcar, y se me ocurre que podría ser mi culpa. A pesar de todo, por algo pasaron las cosas. Si dije algo, fue porque me vi en un juego que al parecer, no era muy real. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">De todas formas, te digo que soñar no es del todo mal. Cuento hasta 3 y toco madera para que todo marche bien. Quien sabe si la fuerza supersónica hace que converjamos hacia algo que por ahora, prefiero no dilucidar. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">No tiene ni un sentido</span></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-80119254015685714302008-08-26T16:49:00.006-04:002008-09-16T20:32:21.025-04:00Laberinto, huellas, arena<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Esa textura que cautiva y agobia sin saber por qué. Pregunto si es que acaso es esa simple manta la que llevó a un contexto algo liviano y ligero de equipaje. Poco a poco la mochila a ido tomando peso, el que a ratos a concluído en una historia sin un final muy certero a simple vista. A pesar de eso, te propongo que nos introduzcamos en ese laberinto oscuro que creemos sin salida. Puede sonar algo iluso, incluso extraño, pero a ratos siento que es necesario correr ese riesgo. Si no, no estaríamos en nuestro sitio y nada hubiese ocurrido. Tal vez sería bueno no precipitarse. Quizás dejar que los huracanes azoten las costas de la bahía no es tan mala idea. No es que queramos ver damnificados, pero cambiar el ritmo a estas cosas, <em><strong>a nuestras cosas</strong></em>, puede que sea una buena solución. No significa tampoco ir corriendo tras respuestas o ir a ver a una gitana, sino que, simplemente, intentar hacer las cosas mas claras. Porque sería triste ver que todo se escapa como agua entre los dedos, o apreciar como la luz del sol se oculta tras los edificios sin haber corrido hacia la playa. Dicen que el último segundo antes de que éste se haya ido es especial. Dicen que se aprecia una especie de punto verde, casi por milésimas de segundo. Dicen que en ese instante hay que pedir un deseo. ¿No es que el verde era el color de la esperanza?. Bueno, como sea, todos tenemos ciertas esperanzas en nuestro interior, al igual que secretos. Te invito a caminar dejando huellas en la arena. </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Por mí, feliz de que dejes tus huellas en mi vida. </span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-17567990405604034372008-08-02T23:42:00.006-04:002008-09-16T20:33:52.272-04:00Ese tipo, ese<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">En algún minuto supe que lo encontraría. Que se cruzaría en mi camino de alguna forma. Siempre pensé que eran sueños vagos, ideas pasajeras e inherentes. Sabía que ocurriría, pero incitaba a mi mente a pensar que eran meros ilusionismos. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Un tipo que no debiera dar cuentas a nadie. Con una especie de mochila al hombro y <em>jeans</em> gastados. Dueño de nada. Que sus pies rozaran el piso de un departamento con una especie de vista a lo que es todo y nada a la vez. Que de vez en cuando tomase un trago e inhalara el humo de sus cigarrillos lentamente, sin apuro. Que fuera de mundo, protector y sabio. De mirada profunda y transparente, abismante y paralisante. Dulce y a la vez denso. Tenso, pero suave. Seguro de si mismo. Un trotamundo que ve el mundo como un libro abierto sobre su escritorio. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Pensaba que al mirarlo de lejos me atraería tal imán. Lo positivo a lo negativo. Un tipo que en la estación pasara casi inadvertido. Ya dentro del vagón su simple aroma guiaría mi camino. Físicamente hablando, ninguna característica en particular. En mis sueños no era un tipo rubio. Sí quizás algún tatuaje dando vueltas en alguna parte de su cuerpo, junto a un par de <em>piercings</em>. Tal vez. Todas esas características eran meras piezas de un rompecabezas que creaba en mi especie de inconciente. La mera idea de ligar una a una esas características, creaban un goce apenas comparable al disfrute de un trago con una inhalada. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Resultó que muchas de esas piezas quedaron. Se ocultaron en la sombra, y nadie las extrañó. Las ansias se cobijaron lentamente a ese ser que se cruzó de la nada. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Ahora, podría distinguirte en cualquier lugar. Sé que existes, y que quizás hayan mas especímenes con las piezas que quedaron olvidadas. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#990000;"><strong></strong></span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#990000;"><strong>¿</strong>Demasiado bueno para ser verdad<strong>?</strong>. Sí, lo mismo presentí. Pero... por algo las <strong><em>cosas</em></strong> agotan, y me insitan a creer que todo fue parte de un sueño en que la ficción cobró vida en aquel cruce de lugares y palabras ajenas a este aquí y ahora. </span></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-72665880675335804862008-04-13T20:39:00.004-04:002009-01-07T13:00:17.274-03:00Viajar<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><em>"... no es el aire el que me hace hablar, es tu risa..."</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Fue un viaje literalmente. Algo así como un mes y medio. Y fue como un cambio de piel. Al regresar, se me hizo grato. Sentía distinto. Ahora, quedé preguntando qué tan bueno fue dicho cambio. Espero no ser arrogante ni miradora en menos. Quizás esas cualidades siempre las tuve, pero no las expresaba del todo. La chica algo callada o que omitía ciertos comentarios (no los ácidos), se perdió tal vez junto a la Amaranta. No, mentira. Ella es parte de mí, así como mi otra personalidad, esa que nació del todo aquí, gracias a los dimes y diretes de un individuo que se esforzó por ser parte de mi life. Aunque a éste no lo vea ya desde hace meses, y tenga en mi poder una revista de Soda suya, y un libro perteneciente a una amiga de éste, basta con que lo vea camino a tomar, quién sabe, la micro o el metro camino a casa. Otro viaje, tan común entre muchos, y porqué no decir en mí, y que ha traído consigo más de un cambio de piel, como ese día en que la brisa trajo consigo la energía para salir de una nube gris, y mirar con otros ojos una ¿enfermedad?, o el día del asalto disfrazado de buena onda.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><em>"... y al regresar, mi lengua afilada sabrá podar lo falso..."</em></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-28089425726916968952008-01-16T09:47:00.000-03:002008-01-16T09:51:01.623-03:00Full Time<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpvom_xOck5RDd4co1NlOh2q8HAnLXYYXd6kEiE-W1YL8zexMetL9ZtjbxWQTaGGW3MM43qjjBwfzKpnMP1n8CVVbCQk0F1v3_D9LBaB3aYQEQ-zqxBOUqIabVSlktxcoghWqb0A/s1600-h/en%2520la%2520espera.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156055566260087890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="267" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpvom_xOck5RDd4co1NlOh2q8HAnLXYYXd6kEiE-W1YL8zexMetL9ZtjbxWQTaGGW3MM43qjjBwfzKpnMP1n8CVVbCQk0F1v3_D9LBaB3aYQEQ-zqxBOUqIabVSlktxcoghWqb0A/s320/en%2520la%2520espera.jpg" width="382" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Esto no ha muerto...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Un "<em>receso</em>" algo largo...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Poniendome al día...</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-62059182246486044372007-12-11T00:38:00.000-03:002007-12-11T00:52:10.509-03:00Te sigo<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Mejor me quedo. Pongo mis pies sobre esta tierra fértil llamada vida. En otras lenguas es llamada ceniza, tierras de creencias inconclusas e incompletas, donde la crudeza de los rostros se hacen uno, los ojos apuntan en el mismo ángulo, y no aprecian más que moscas y veneno esparcido.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Me tiendo a mirar como la gente se mueve. Se aleja y aproxima, corre, camina y se detiene. Todo da vueltas, y se opta por quedar en el mismo sitio. Ni un centímetro de mas ni uno de menos. Allí, simplemente allí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Me quedo para apreciar tus pasos, para intentar adivinar hacia donde apunta tu mirada. Para intentar separar del ruido tu vocecita entrecortada, complementando así con el brillo de tus ojos lo que de verdad quisieras decir. Lo que sientes y anhelas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">A ratos correré por tí, y otras veces simplemente te dejaré ir. Puede que me encuentre un poco asqueada de todo lo que te rodea, pero aunque no lo quiera, algo nos unirá, aunque sea una vaga palabra, un lugar oculto entre las ramas y el cemento de la autopista inconclusa, que nadie sabe dónde irá a parar.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Cierro los ojos intentando apreciar la realidad de las cosas. Termino por querer no soñar, pero ya la cuerda comienza a girar, escribiendo en el aire ciertos puntos que se borrarán al mas mínimo segundo. Tú lo sabes, todos lo saben.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¿Por qué no te sientas aquí, y contemplamos esto juntos? Puede que en sueños lleguemos al mismo lugar. Así, como puede que haya sido en otra vida. Porque esto no se detiene. No llega aún el <em>PARE</em> tan esperado. Te alejas, me alejo, te acercas, me acerco. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¿Tienes miedo?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Mejor, no lo pienso...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"> </span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-28215662927820492582007-11-20T21:56:00.000-03:002007-11-20T22:37:06.747-03:00Duditativamente Dudoso<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Solo bastó una mirada a los ojos. Él sabía perfectamente lo que ella diría y lo que preguntaría. Se lo decía su caminar, su tono de voz y el movimiento de su pelo. Así, como ella siempre lo sacudía y a ratos agarraba con fuerza, como queriendo soltar todo de una vez, y encontrarse atrapada por no saber el cómo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Él conocía hasta su más mínimo movimiento... y el de toda ocasión. Sabía que si ella entrecortaba la voz y se daba mil vueltas sobre el mismo punto, se abrazaría a algo de ambos. De esas historias pasadas y a ratos olvidadas, tanto adoradas como odiadas, que se decían no tener significado alguno. Tal vez ella mentía al respecto. Quizás él lo hacía, sin intención alguna, y con una vaga certeza. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Ella esperaba un <em>no te quiero</em>, para dejar esos trapos sucios de lado y caminar libre por el sendero. Lo quería así, sin anestecia. Lo añoraba, pero a la vez no quería ver perdidos tantos segundos de su vida. Sinceridad, eso era lo esperado. Pero, ante los ojos de él, también eso era lo deseado. Ante sus ojos, ocurría lo mismo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Esa tarde, ella tenía un presentimiento. Le dolía cuando eso ocurría, porque no traían consigo buenas noticias. La preparación, se había esfumado. Sabía lo que oiría, pero no quería que fuese ese día. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Él, estaba inquieto. El brillo de sus ojos ocultaba el detalle inesperado. Ella se dejó llevar. Corría viento, y quizo ser una partícula más. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Por ambas mentes pasaron tardes de lluvia y de sol. Días de guitarra y caminata. Conversaciones varias. Palabras que ni uno ni el otro osaban a aclarar o rechazar. Cosas del pasado, pensaba ella. ¿Y si era mentira?, ¿y si no me quiere?, pensaba él.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Ella estaba en las mismas. Frente a eso, tal vez frente a un soy gay lloraría menos. Se reiría, con esa risa que para él era odiable... ¿odiablemente amada?. Algo que él temía aceptar, y que a ella... le pasaba igual. No encontraba normal pasar por todo esto. Como fuera, sólo quería dejar los malos ratos atrás y palpar por vez primera la realidad de sus emociones. Ese <em>no te quiero</em>, iba<em> </em>a ser la piedra angular de toda una historia de jugueteos ocultos y palabras disfrazadas, que llegaban a una primicia ideal, de la que todos tenían hasta la mas vaga idea... menos ellos. </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span><br /><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYusB1kJZRUIjZox4R2FrKBsftLiidH298R8lC2yWSHl35KZflMR1huwlIxyBbpRu7_YtJRHmxlTCswbQju5QoZCdu78APIuSLPizv0z3qa3An8INabXr2AT3r-nZ9U8Fx2Hxexg/s1600-h/310066v9s17hcvs8.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5135099873463128018" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYusB1kJZRUIjZox4R2FrKBsftLiidH298R8lC2yWSHl35KZflMR1huwlIxyBbpRu7_YtJRHmxlTCswbQju5QoZCdu78APIuSLPizv0z3qa3An8INabXr2AT3r-nZ9U8Fx2Hxexg/s200/310066v9s17hcvs8.png" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYusB1kJZRUIjZox4R2FrKBsftLiidH298R8lC2yWSHl35KZflMR1huwlIxyBbpRu7_YtJRHmxlTCswbQju5QoZCdu78APIuSLPizv0z3qa3An8INabXr2AT3r-nZ9U8Fx2Hxexg/s1600-h/310066v9s17hcvs8.png"></a></p><span style="font-size:180%;"><span style="color:#990000;"><em></em></span></span><br /><span style="font-size:180%;"><span style="color:#990000;"><em> Love is just a game...</em></span></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-67203616480995094242007-11-04T23:04:00.000-03:002007-11-04T23:25:41.840-03:00Likes...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5129175909902238994" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ1mIZZrhP1JIJ0_G03kz8KI0w-6zJPbGBupaK3-NkUQ2mDu9mx_Y3afursf3B_t9UPSf30nJNislfEdgdBTAEj47Mv_nedkfIHD1oGThNlKqAU9tZj-GOh5Dussj9K3wFQNuFew/s200/trmpo.jpg" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Todo esto tiene una especie de <em>por qué</em>. Sí, a ratos ni yo entiendo a qué voy. Pero me gusta. Porque simplemente dejo que los dedos presionen cada tecla, siguiendo un camino que se traza en el mismo instante. Tal vez persiguiendo una pequeña chispa que surge de mi, o de lo que tengo al lado, o de lo que vi ayer o pasado... pero se va condensando, y todo nace en el aquí y ahora... sin nada más. Sigue una linea ondulada o curvilínea, que voy imaginando como un <em>flash </em>en la mente. Me agrada mirarla luego de lejos, para ver que tal la forma que tomó. Si dio muchas vueltas, o si permaneció recta... como nunca lo hace. Porque el camino recto es fome. Entre comillas, sabes donde pararás. Si inicias el viaje en Arica, terminas en Puerto Williams... ¿y si nos ponemos a girar como un trompo en el desierto?, podemos llegar a lo nunca imaginado, nisiquiera a lo soñado. Porque se hace camino al andar, y es lo "mágico" de todo esto. Aunque se terminen matando las polillas y se extinga el polvo mágico de las hadas, algo queda por esperar. Existe la pequeña sensación de que esa utopía pueda llegar a rozar la punta de los dedos, pero si no hay capitán que comande tal embarcación, algún ente, por muy minúsculo que sea, estará esperando su momento para demostrar lo que sabe, y jugársela... ya sea por derrumbar el barco, o por hacer reír a las estrellas con su pésimo sentido de orientación. Ahora, sin querer todo se fue a la nada. No es que guste de enredos, pero es que nunca sé donde irán a parar las cosas. Si relatara la historia perfecta, el cuento maravilloso, no me tendría gracia. Porque al final yo no soy la que escribo. Simplemente presto los dedos, y esa especie que me gana siempre aquí, la lleva, y puede que haga vomitar al resto, como llorar. Reír o cantar. Es la gracia de que no todos seamos iguales. Sí, nacemos y terminamos muriendo igual, por muy rey o vagabundo que se sea. La comida de los gusanos será la misma, y pagando por el ataúd más bello, o lanzándose a la fosa común, da igual... el gusano se descompondrá, y terminaremos acabando vitaminas para los árboles, añorando tocar con las ramas la mas mínima superfie de nube. </span><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#990000;"><strong>[</strong>y no es un <strong>perdón</strong>...<strong>]</strong></span></span></div><br /><div></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-39008605974042555972007-10-28T01:45:00.000-03:002007-10-28T13:30:25.588-03:00Moirè<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Tan laxo... acaso libre, sutil, entrañable, idiota, libre, escaposa, taciturnia, ida, dejada, floja, vaga, cansada, triste, revolucionada, acomplejada, dudosa, fugitiva, neurótica, afable, crítica, ahogada, molesta, rabiosa, levitativa... yo</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Se escapó de las manos... hechó a correr, y quedó dando bote de un lado a otro. Incluso las partículas del aire la dejaban en la estratósfera... lo cual no era malo, pero sí indomable. Crítico, no saber qué hacer... andar por ahí, sin más que pensar o vagar... tarea simple, anhelada.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Yacía su hombro ahí, esperando, aguardando... sin lugar a dudas que le esperaba. Tal vez como siempre a sido, como siempre a querido. Solo que recién los ojos comienzan a abrirse, y ojalá la historia no se concrete a altas horas de la madrugada...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Así como ahora, que saltan a la luz palabras vagas sin contexto alguno. Que estaban encerradas en una caja negra, sin fondo, aguardando por el cuarto trago para poder apreciar los pajarillos cantar, apreciar las flores y sentir su aroma... aquél del que tantas veces había oído hablar.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">El cuento es manejado mitad por tí, y el resto por... <em>por el resto</em>. Así de la nada las cosas se van formando. Y van cambiando. Abrir la puerta para esperar la llegada de <em>ese </em>algo que hará que todo tenga sentido. Que se alineen esas ideas extrañas que parecen no tener sentido alguno <em>(como esto</em>), y que sin embargo van, y <em>giran, giran, giran</em>... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Porque quisiera ser el aire que escapa de la plazoleta, o tal vez aquellas piedras que se ocultan en el desierto, y han sido víctimas de los mas placenteros espejismos efímeros de la tierra. Porque ya no sé para donde va todo esto, y a ratos quisiera tener un caparazón para ocultarme, o alas para apreciar toda esta locura desde los cielos estrellados, con el fin de que al estar cansada, rendirme en las pompas blancas que cuelgan de los aires y cobijarme junto a las alas placenteras de los ángeles, con una sonrisa en el rostro y poder decir finalmente...</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-23200557279921850592007-10-14T16:48:00.000-03:002007-10-14T17:11:35.120-03:00Vola...da<span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Nose. Juro no saber. Si nadie hizo nada, nadie dijo nada. Mentira, nadie dijo todo. Entre protecciones y demases, se quedaron en un circulito del que no se puede salir.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¡Ojo!. Pánico. Las sirenas no se detienen. Entre que todos corren, el local aún está repleto. Las chicas bailan, y las monedas caen desde el cielo. Nadie imagina lo que ocurre afuera.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¡Es que estaban todos volados!, dirían en la tele horas mas tarde. ¿Víctimas?, nada se sabe. Entre información falsa, e identidades camufladas, todos se entrecruzaron y mezclaron. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¿Que por qué eso?. Gente de la alta<em> suciedad</em>... perdón, sociedad, con ansias de poder. Sí, está bien, ya lo tenían, y de sobra... pero es como cuando encuentras tirado $1, sabes que no te alcanzará para nada, pero ilusamente crees en la buena suerte.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#990000;"><em>Good Luck</em> dijo el gringo en el taxi. Bajó en pleno <em>Paseo Huérfanos</em>, y a la cuadra, estaba ya sin cámara. El sol se comenzó a esconder, y los ricitos de oro se extinguieron, cual pudú donde sea que esté.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">La desintegración misma. Decadencia pura. Dulce primavera y el optimismo se siente. No es mal augurio, es simplemente miedo. Tal vez al ritmo de vida, al no saber que pasará en 10 años más, o en el próximo minuto. Porque la evolución a sido extraña. Tal vez no existía otra forma de darse las cosas, pero es que esa sensación a ratos cansa. Y agrada. Sentimiento extraño de la introspección mundial. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¿Y qué tal si giramos para el otro lado?. Tal vez volveríamos a los cavernícolas, pero se podría comenzar a escribir la historia otra vez...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">¿Ves que no estoy volada?</span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-26628882189960984502007-09-28T21:09:00.000-04:002007-09-28T21:26:01.102-04:00Codicia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimrwITvo71YF1m61R5a1m5OEPgXV6HjhG8dINJeQ2J28omAl73qPFNmvu7rMz2P6tg5nIJ3fNmavD4QlrpTSh-SKR4P-0YB10tkHDSJk6arjgXzUUzR7xrcm1CywKFJ6vqZazf7g/s1600-h/2146909.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5115430668336454050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimrwITvo71YF1m61R5a1m5OEPgXV6HjhG8dINJeQ2J28omAl73qPFNmvu7rMz2P6tg5nIJ3fNmavD4QlrpTSh-SKR4P-0YB10tkHDSJk6arjgXzUUzR7xrcm1CywKFJ6vqZazf7g/s200/2146909.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">No hay nada como el hombre. Déjese de lado el género. Independiente de su esencia animal, hay acciones que no se pueden dejar de lado. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Al final todos somos polvos. Las cosas vienen y van. No somos perfectos, y nos creemos los reyes del mundo. Como si todo estuviese en nuestras manos. Cuando puede que en un segundo, todo se torne en polvo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">No fue un hombre el que ideó los planetas, o el sistema solar. Que la vía láctea o el mar con la tierra. Algún tipo por ahí "descubrió" el sumar, restar, multiplicar, dividir... Ese mismo también en algún minuto creó armas de destrucción masiva y cometió errores infrahumanos. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Es una mala especie, fea especie. Se descompone lentamente, y sin querer, con un simple juego mental, se llega a lo que nunca se deseó. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Qué oro, qué petróleo, qué euro, qué dolar... todo se está sobrecalentando, y se vuelve al comienzo. ¿Es que <em>Dios </em>nos está haciendo pagar los errores?. Ni Copperfield podría caminar sobre el mar, o convertir el agua en vino. Si así fuera, de seguro los fundadores de las sociedades de alcohólicos serían millonarios, y tendrían ganado un lugar en el cielo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Es linda la magia... dar una respuesta a lo desconocido de forma tierna, con rosado, brillitos y maripositas alrededor...</span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">El asunto está en que la mente es frágil... </span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">A veces quisiera ser... </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#990000;">Dulce inocencia...</span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-49662408895966242972007-09-16T20:23:00.000-04:002007-09-16T20:37:09.783-04:00Teléfono<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHQzP3HAM26lHd2A4Q9aJdOAYpjD60rR_1JQo_bT_2FPqLVXsvGcaX55HW0uLZ8y54eLctuHzRsIMdzM7u1j1YpOIVavkxlT7oOKbsadKjqx1XtYwgEcYTKoD8FDZ1jtfprD1Qzw/s1600-h/telefonos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110965619397665010" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHQzP3HAM26lHd2A4Q9aJdOAYpjD60rR_1JQo_bT_2FPqLVXsvGcaX55HW0uLZ8y54eLctuHzRsIMdzM7u1j1YpOIVavkxlT7oOKbsadKjqx1XtYwgEcYTKoD8FDZ1jtfprD1Qzw/s200/telefonos.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Simple. Un par de botones y ya. Un sonido algo tedioso del que algunos tienen ciertos prejuicios y extrañas condordancias. También costumbres raras, como dejarlo sonar un par de veces antes de contestar.<br /></span><br /><div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Sólo querías hablar. El almuerzo se había tornado aburrido. Bastó un nombre, y el ánimo se vino abajo. Cuando justo todo estaba claro, una pregunta causó la muerte. Al igual que la mariposa del jardín, al igual que la piedra en el fondo del mar, al igual que el cangrejo en medio del desierto. Así como alguna vez fue lo mejor, ahora es un laberinto. Como un teléfono sin sonsonete cuando hay alguien del otro lado.</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Y quedaste así, por algo tan simple... que en el fondo es nada. Sabes la respuesta, y no la sabes... Se escondió, como un insecto en el pasto tierno y fresco.</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Sobre la mesa el pañuelo blanco. En vez de limpiarse la cara, sale a bailar... </span></div></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33569622.post-5935698530984104232007-09-02T15:17:00.000-04:002007-09-02T15:29:39.130-04:00Pause<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8MXMmJadFdt4lPKyvP0VXAB5qnfJpBP1UpwhyphenhyphenF698445dIvWGFhXeSv5Gn4tzMNaVtRLhCi5uL2GCKV-vptMzw6EcC_WA0drA430NvX6zZJFv0SQW_F23IYtFP311YgQPgbZjiQ/s1600-h/baile%202_jpg.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105691093604750850" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8MXMmJadFdt4lPKyvP0VXAB5qnfJpBP1UpwhyphenhyphenF698445dIvWGFhXeSv5Gn4tzMNaVtRLhCi5uL2GCKV-vptMzw6EcC_WA0drA430NvX6zZJFv0SQW_F23IYtFP311YgQPgbZjiQ/s200/baile%25202_jpg.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">En un tiempo pasado era un sueño. Hoy la realidad pasó a ser un sueño. A ratos amargo, otras, dulce. Igualmente prefiero un mayor porcentaje de cacao que de azúcar. Odio el chocolate amargo, y a ratos también quiero odiar esto. Aunque se dirija en un punto del yo, pero a ratos parece ser la única forma. Al comienzo pudo ser divertido, extraño, fuera de lo común. Hasta interesante. Ya no. Se tornó en un juego aburrido y común. Repetitivo e insatisfactorio. Del chiste ya nadie se ríe. Más de alguien piensa que está mal... y da igual. ¡Qué importa!. Todo termina siendo para mejor/peor, y la disyuntiva cambia su ángulo a cada mínimo roce del viento. Un pulso, y el resultado es distinto. Si la gitana hubiera hablado, nadie le hubiese creído.<br /></span><div></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Al final, lo inesperado sigue siendo el mejor regalo, entregando inquietudes que a la larga, no importan nada, pero que en el aquí y ahora, es un todo. Se centra como protesta en Plaza Italia. Ya todo es un invento. El aire sigue su rumbo, y sigo en pausa... </span></div>Amarantahttp://www.blogger.com/profile/03113198064157849144noreply@blogger.com6